Am ajuns acasa , sincer cu un pic de ciuda , ultimele 2 zile au fost probabil ce-le mai frumoase si satisfacatoare zile din viata mea pe plan profesional. Am primit (mai mult fortat) deja primul cadou de ziua mea , si e al dracului de bun Mr Jack D cand e Gentleman. Intodeauna am incercat sa am mai multe variante sau posibilitati , daca planul A nu merge sa sar la B sau C sau sa incerc sa ma adaptez instant la situatie daca planul de baza imi convine, iar cand am avut de ales intre o "prietenie" pe bani multi dar abuziva sau sa o iau de la 0 in alte medii cu posibilitatea de a cucerii munti de unul singur , bineinteles ca leu`l orgolios si mandru a ales sa lupte de nebun. Si am luptat si m-am straduit sa ajung aici , in momentele in care pot sa stau relaxat pe veranda unei case savurand un pahar si o tigare buna in timp ce altii isi fac treaba data de mine. Cu sofer la dispozitie sau restaurante pline de oameni la costum. Inca ma ciupesc sa nu fie cumva un vis . Dar is constient ca nu o sa tina o viata treaba asta , e doar un "preview" la ce ar putea sa fie daca continui pe drumul asta , daca contiinui sa lupt , sa ma agit sa imi vad de treaba , fara povesti nemuritoare si toate tampenile de pana acum. Toate chestile care m-au transformat in monstru asta , care a omorat copilul inocent cu sclipire in ochi si si-a inchis sentimentele pentru lumea din jurul lui , pentru un maniac cu confirmare de un pshiholog obsedat doar de 1 singur lucru , sa demonstreze la toti si nimanui doar mie ca nu are nevoie de cineva , de o copie fidela a trecutului ca sa fie bine. Poti sa fi fericit si singur , atata timp cat te intelegi cu tine insuti. Am avut parte de lucrul de care ma feream de mult timp , de o discutie cu o persoana complet straina despre mine , fara scuturi sau retineri , fuck it cat de naspa poate sa fie? Am aflat , cand o mama cu 2 baieti la varste apropiate de cand a inceput povestea mea si o diploma de pshiholog cu renume ashezata frumos in rama pe perete plangea dupa ce ma ascultat. Si aveam oarecum nevoie sa ii zic cuiva povestea mea , de cand s-au despartit ai mei , sau cand vedeam o "albina" pe holurile din Avram Stanca si incepeam sa iubesc. De cum imi planuiam in avans pana la cel mai mic detaliu conversatiile de pe scarile de marmura vechi si uitam absolut orice lucru cand o vedeam in fata si speram din toata inima sa zica astazi Da. Cum plangeam de bucurie ca am un fratior sau tremuram de emotii pe aceasi banca din parcul mosilor. Am iubit in cati-va ani cat nu o sa o faca multi in viata lor , am gresit si m-am razbunat pe cine imi era alaturi , si am avut incredere in persoanele gresite. Plangeam necontrolat in timp ce povesteam , si ma descarcam pe acelasi playlist care imi canta acum in casti. Explicam cum as fi renuntat la oricine si oricine doar sa fie bine , cum am incercat prin metodele mele idioate de copil sa fac lumea sa zambeasca in timp ce ma distrugeam pe mine. Si cat m-am distrus, cati ani mi-au trebuit sa trec peste dezintegrarea sufletului si a tuturor viselor , cum am invatat sa ii repar pe alti doar ca sa ma repar pe mine si am renuntat la tentele sinucigashe din noptile cu mult alcool si fumuri dense doar pentru o razbunare. La cum m-am schimbat sa imi fie mi-e bine chiar daca imi omor bucatii din mine , cum stiu sa manipulez lumea si sa o schimb sa fie bine. Iar sa o citez "Cum am rezistat singur fara medicamente sau spitale cand am problemele astea?" Chiar simplu , nu mai am nimic de pierdut si nu mai am pretentii de la nimeni , doar de la mine. "I defined
I designed my recovery". Am lasat timpul sa treaca , devenind un maniac , obsedat doar de un singur lucru , sa imi satisfac poftele mele si a persoanelor apropiate , chiar daca am mai multe degete la o mana decat ei. Sunt leu si intodeauna am avut pretentii , acum am doar alte standarde , alte sentimente si alte planuri. N-am de gand sa fiu cavalarul pe cal alb care salveaza printesa de mult pierduta in trecut , cand eu am nevoie de o regina cu aceleasi scopuri. . M-am schimbat enorm , fizic , psihic si nu pentru tine sau ei, pentru mine , pentru el cu care ma fut in gura zi de zi , dar ne iubim in fiecare seara ca in ultimi ani am fost acolo cand nu era nimeni doar decizi proaste si lacrimi varsate anapoda, pentru ea o luminita verde care adoarme cu gandul la o vizita de Paris sau un text scris la betie primit in 3 zile si o minte inspaimintator de atractiva. M-am transformat incat am ajuns "monstrul" acela care nu ii pasa de nimic , spune lucrurilor cum sunt si adora ce are , iar acum nu as schimba nimic , pentru ca sunt sincer cu mine insumi dupa mult timp iar rau si greu o sa mai fie dar nu ne permitem sa cedam. Viata e usoara , luam decizi si nu ne uitam inapoi , alegerea e parte mai grea iar indiferent de situatie soarele o sa vina si pe strada ta.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu