Good riddance 2014

In mod oficial dupa ora Romaniei suntem in 2015, dar pe meleagurile unde imi zac organele momentan mai am 55 de minute , deci:
2014 un an frumos oarecum , a inceput destul de naspa , dar se termina magnific. A fost un an plin de peripetii cu vizite frumoase , excursii si privelisti magnifice . Alaturi de aceasi prieteni de ani buni care deja  incet incet se transforma in familie. Am avut momente proaste , cand eram in cel mai josnic punct sau cand eram unul dintre ce`i mai fericiti oameni de pe planeta. Si va multumesc ,ca ati fost acolo in fiecare secunda in care aveam nevoie de voi sau cand faceam crize incercand sa va salvez. Iti multumesc tie tikiiiiii pentru fiecare emotie,discutie, cearta si secunda in care ne injuram in propria noastra iubire, tie Sweetie pt ca fara tiglele tale lipsa sa acopere suruburile mele nu eram astazi aici , Pissycutza piss pissss care torci si zgarii cu fiecare ocazie desi stii ca mai am mult de papat. Am destule persoane sa enumar care au avut un impact minor anul acesta , dar nici unul nu se compara cu ei  3, si nimeni nu o sa ii depaseasca in viitorul apropiat. Fie ca e vorba de  structuri moleculare sau cadou excentrice , din toata nebunia si chaosul din mintea mea, din copilul arogant , manipulator si chiar idiot, o urma de suflet rasare la suprafata de fiecare data cand va am pe voi prin preajma.Asha ca va multumesc inca o data ca imi dati motive sa am un suflet si sa raman uman. Prin amintiri vechi si noi ne luam incet ramas bun de la anul acesta. Iar incepem sa ne facem planuri pentru 2015 din primele secunde. Inca ma bantuie o promisiune facuta demult lui, iar 2015 va fi anul in care ma tin de ea indiferent de situatie , inca vars o lacrima cand ma gandesc la tine , dar stiu ca daca ai avut ocazia ai fost alaturi de mine , si cand ajung acasa lacrima lui ovidiu si pachetul de Viceroy o sa fie in numele tau ca de fiecare data. Mi-ar place sa mai pot vorbi macar 1 minut cu tine , sa te aud cum razi ironic de "linie dreapta" sau cum ma certi cand gresesc, intr`un fel m-am transformat in tine dar totusi atat de diferit...
Planuri nu prea mari , ca am invatat sa ma limitez la imposibil iar alaturi de ei la mii de kilometrii distanta dar la un pas apropiere nimic nu e imposibil .
2015 Bring it on !

No more !

Ultima seara pe meleagurile astea pentru o perioada de timp , o senzatie extrem de urata. Nu faptul ca trebuie sa imi iau "la revedere" de la cate-va persoane sau ca urmeaza o perioada de solidaritate ma inspaimanta , ci faptul ca nu stiu decat o destinatie si cam atat. Iar pentru un maniac obsedat de control asta e una din cele mai mari temeri ale mele. Exact 8 ore mai am fraiele "destinului" meu dupa care trebuie sa improvizez , si mult . N-ar fi prima oara cand se intampla asta , Budapesta , Timisoara , Paris ..am mai trecut deja prin asta dar de fiecare data erau alte circumstante aveam loc de greseli , acum nu exista . Sunt prea multe in joc and i fucking hate loosing. Is ingrozit si in acelasi timp nerabdator , am nevoie de o pauza sa imi pun gandurile un pic in ordine , sa imi stabilesc prioritatile si sa termin cu unele gesturi , dar totul e atat de bine si confortabil aici acum , dupa cum zicea Sweetie "avantaje si dezavantaje" pai ar fi cate-va din fiecare  , avantaje  oras nou , lume noua , experiente noi iar unele 0`uri in plus , dar risc sa pierd niste situatii convenabile in alte planuri iar acuma vine intreabarea ce ma framanta , din 2 situatii in care is fericit pe 2 planuri diferite , pe care sa il aleg...
Iar senzatia asta ca o sa se intample ceva naspa nu dispare nici cum , orice plan sau oricat  incerc sa imi premeditez actiunile...i really got a bad feeling about this one. Pentru o persoana care nu se sperie usor , acum is speriat ..dar ..Cat de rau poate sa fie ? Fizic trece , psihic ? chair te rog sa incerci sa imi faci rau..so fuck it , man up , bring you're A game and bring it on !

The biggest smiles can hide the darkest thoughts

Am ajuns acasa , sincer cu un pic de ciuda , ultimele 2 zile au fost probabil ce-le mai frumoase si satisfacatoare zile din viata mea pe plan profesional. Am primit (mai mult fortat) deja primul cadou de ziua mea , si e al dracului de bun Mr Jack D cand e Gentleman. Intodeauna am incercat sa am mai multe variante sau posibilitati , daca planul A nu merge sa sar la B sau C sau sa incerc sa ma adaptez instant la situatie daca planul de baza imi convine, iar cand am avut de ales intre o "prietenie" pe bani multi dar abuziva sau sa o iau de la 0 in alte medii cu posibilitatea de a cucerii munti de unul singur , bineinteles ca leu`l orgolios si mandru a ales sa lupte de nebun. Si am luptat si m-am straduit sa ajung aici , in momentele in care pot sa stau relaxat pe veranda unei case savurand un pahar si o tigare buna in timp ce altii isi fac treaba data de mine. Cu sofer la dispozitie sau restaurante pline de oameni la costum. Inca ma ciupesc sa nu fie cumva un vis . Dar is constient ca nu o sa tina o viata treaba asta , e doar un "preview" la ce ar putea sa fie daca continui pe drumul asta , daca contiinui sa lupt , sa ma agit sa imi vad de treaba , fara povesti nemuritoare si toate tampenile de pana acum. Toate chestile care m-au transformat in monstru asta , care a omorat copilul inocent cu sclipire in ochi si si-a inchis sentimentele pentru lumea din jurul lui , pentru un maniac cu confirmare de un pshiholog obsedat doar de 1 singur lucru , sa demonstreze la toti si nimanui doar mie ca nu are nevoie de cineva , de o copie fidela a trecutului ca sa fie bine. Poti sa fi fericit si singur , atata timp cat te intelegi cu tine insuti. Am avut parte de lucrul de care ma feream de mult timp , de o discutie cu o persoana complet straina despre mine , fara scuturi sau retineri , fuck it cat de naspa poate sa fie? Am aflat , cand o mama cu 2 baieti la varste apropiate de cand a inceput povestea mea si o diploma de pshiholog cu renume ashezata frumos in rama pe perete plangea dupa ce ma ascultat. Si aveam oarecum nevoie sa ii zic cuiva povestea mea , de cand s-au despartit ai mei , sau cand vedeam o "albina" pe holurile din Avram Stanca si incepeam sa iubesc. De cum imi planuiam in avans pana la cel mai mic detaliu conversatiile de pe scarile de marmura vechi si uitam absolut orice lucru cand o vedeam in fata si speram din toata inima sa zica astazi Da. Cum plangeam de bucurie ca am un fratior sau tremuram de emotii pe aceasi banca din parcul mosilor. Am iubit in cati-va ani cat nu o sa o faca multi in viata lor , am gresit si m-am  razbunat pe cine imi era alaturi , si am avut incredere in persoanele gresite. Plangeam necontrolat in timp ce povesteam , si ma descarcam pe acelasi playlist care imi canta acum in casti. Explicam cum as fi renuntat la oricine si oricine doar sa fie bine , cum am incercat prin metodele mele idioate de copil sa fac lumea sa zambeasca in timp ce ma distrugeam pe mine. Si cat m-am distrus, cati ani mi-au trebuit sa trec peste dezintegrarea sufletului si a tuturor viselor , cum am invatat sa ii repar pe alti doar ca sa ma repar pe mine si am renuntat la tentele sinucigashe din noptile cu mult alcool si fumuri dense doar pentru o razbunare. La cum m-am schimbat sa imi fie mi-e bine chiar daca imi omor bucatii din mine , cum stiu sa manipulez lumea si sa o schimb sa fie bine. Iar sa o citez "Cum am rezistat singur fara medicamente sau spitale cand am problemele astea?" Chiar simplu , nu mai am nimic de pierdut si nu mai am pretentii de la nimeni , doar de la mine. "I defined
I designed my recovery". Am lasat timpul sa treaca , devenind un maniac , obsedat doar de un singur lucru , sa imi satisfac poftele mele si a persoanelor apropiate , chiar daca am mai multe degete la o mana decat ei. Sunt leu si intodeauna am avut pretentii , acum am doar alte standarde , alte sentimente si alte planuri. N-am de gand sa fiu cavalarul pe cal alb care salveaza printesa de mult pierduta in trecut , cand eu am nevoie de o regina cu aceleasi scopuri. . M-am schimbat enorm , fizic , psihic si nu pentru tine sau ei, pentru mine , pentru el cu care ma fut in gura  zi de zi , dar ne iubim in fiecare seara ca in ultimi ani am fost acolo cand nu era nimeni doar decizi proaste si lacrimi varsate anapoda, pentru ea o luminita verde care adoarme cu gandul la o vizita de Paris sau un text scris la betie primit in 3 zile si o minte inspaimintator de atractiva. M-am transformat incat am ajuns "monstrul" acela care nu ii pasa de nimic , spune lucrurilor cum sunt si adora ce are , iar acum nu as schimba nimic , pentru ca sunt sincer cu mine insumi dupa mult timp iar rau si greu o sa mai fie dar nu ne permitem sa cedam. Viata e usoara , luam decizi si nu ne uitam inapoi , alegerea e parte mai grea iar indiferent de situatie soarele o sa vina si pe strada ta.

The bad in good or the good in the bad?

Am cunoscut persoane care chiar daca erau la mii de kilometri distanta incercau sa imi fie aproape iar de curand au fost mai aproape ca niciodata. O saptamana in vizita dar ce saptamana. De cand sunt eu in orasu iubirii si ma plimb pe langa niste "fiare" nu m-am simtit asha. Am vizitat , am ras si m-am distrat intr`o saptamana mai mult si mai bine decat as fi facut in Romania in 3 luni. Nu de alta dar de fiecare data cand ajung in Ro plec mai deteriorat decat am ajuns. Pentru o vacanta intre cunostiinte relativ vechi a fost frumos , era perfect daca putea sa vina si el , acelasi om care ma suporta de ani buni deja , care ma da disparut daca nu ii dau nici un semn de viata 2 zile si care ma accepta asha cum sunt , cu toane sau lacrimi , cu emotii sau tristete. Plimbari pe Sena cu vaporasu cunoscand persoane noi si regrete dupa domnishoare din Iran, ameteli sau racorind`une picioarele in apa de la Louvre ,privelisti de nedescris din varful "fiarelor" sau lenevind la o bere pe iarba unde Indila se facea cunoscuta , in timp ce orasul incepea sa se stinga incet incet, selfie`uri pe cele mai cunoscute bulevarde si sute de rasete. Peripetii de neuitat , o Rudy cu mofturi si geloasa care nu ma lasat nici in cele mai grele momente desii fumega si o latura a Parisului care nu o stiam.Latura acea de turist cu adrenalina si energie de a vizita fiecare loc , a sta la fiecare terasa sau pur si simplu de ai ura pofta buna unui necunoscut pe strada. Imi placea orasul de ceva timp dar acum dupa cate-va zile de hoinarit si colindat cu persoane apropiate , acum e magnific. Un singur gand ma macina , cum o sa fie cand o sa ma plimb cu regina mea pe stradutele aglomerate sau pe malurile Senei la apus de soare... dar asteptam si planuim o vacanta de vis chiar daca ea se face asteptata. Dar cum orice lucru are un inceput are si un sfarsit, acelasi drum facut cu 20 km trebuia refacut. Parca vedeam ce ma asteapta , dar nu a fost chiar asha. O vacanta terminata in zambete si o stare de spirit buna , de mult vroiam asta. Iar acasa cand sa terminat toata povestea a fost liniste si pace fara lacrimi sau tristete , fara regrete sau ciuda ca in trecut. Fara sa ma schimb sa ma suporte cineva am fost eu varianta kpSergiu finala , intre niste cunostinte vazute pentru prima oara iar senzatia a fost magnifica. Mersi Ame si Pissy >:D<


Am tras ani sa ajung in momentu asta de calmitate , a trebuit sa indur multe sa fiu salvatorul multora doar pentru a gasi ce-a mai mica legatura cu starea mea si sa o auto-aplic. M-am schimbat enorm , copilul inocent s-a scufundat in adancul inimi pastrand cu el bucata de trecut. Am lasat in urma copilariile si prostiile de adolescent , am incetat sa imi plang de mila sau sa ma plang de singuratate , dinpotriva am imbratisat`o si am lasat timpul sa treaca , in fiecare zi descopeream ceva nou la mine , am invatat sa traiesc cu mine insumi , fara nici o printesa bosumflata care prefera sa se plimbe pe cer in loc sa aibe incredere si sa ma sustina cand ii promiteam ca o sa ii arat galaxiile

Hell`s week

A da , a inceput saptamana scoasa din caldurosul Iad. Cu sute de kilometri pe zi , zeci de planuri si diverse utilaje. 168 de ore , probabil 120 lucrate iar restu dormite ca un bebelush cu burtica plina. 7 zile in care singurele momente de luciditate sunt momentele in care te opresti sa faci ceva pentru alte persoane. Inconjurat de provocarii si momente critice , e sansa fiecaruia dintre noi sa isi repare sau sa isi faca o reputatie bine meritata. Eu am deja reputatia aia , iar acum a devenit personal. In trecut aveam concurenta iar acum umbrele trecutului isi fac simtite prezenta. Am pretentii de la mine , am pretenti de la restul , e timpul sa imi pun gandurile in ordine , sa imi aleg calea , si sa termin saptamana asta cu capu sus.. Go big or go home , e printre primele ganduri dupa mesajul de buna dimineata, in fiecare dimineata pentru urmatoarele zile. E printre cele mai grele saptamani ale anului , iar daca o fut acum , o fut bine de tot fara vreo sansa de rectificare la timp. Punem picioru in prag , tragem aer in piept si urlam cat ne tin plamani , bring it on ! Am trecut io prin situati mai de cacat ca asta si nu m-am plans de ce as face`o acum , de ce sa o dau acum in bara cand am pentru ce sa ma zbat? Ar trebui sa fi prea prost sau incompetent , si momentan nu mai e doar o parte din tine care te sprijina intr`un fel , e o faptura de poveste care te ghideaza. Asha ca uitate la ceas, bucurate de melodiile ascultate in boxele de la kilometrii distanta ca maine incepe chaosul , iar momentele astea is singurele de calmitate

The one that got away...

Ca va toi Serje?
Sa auzit in fundal , o voce atat de cunoscuta si de calma atat de frumoasa atat de ...distrugatoare. O vedeam dupa atata timp , atatea nopti trecusera cu gandul la ea, atatea momente in care imi doream sa fie langa mine , atatea zile in care imi doream atingerea ei , vocea ei, o vroiam pe ea mai rau ca oxigenul sau apa . Deja parea un mit , o raza de soare intr`o furtuna continua , o amintire frumoasa dar atat de dureroasa.
Am inghetat ...La propriu figurat si in toate sensurile posibile , era in fata mea , era ea intr`o rochie neagra cu floarea in par care deja se transformase intr`o semnatura, regretul suprem , aventura de o vara cu urmari pe o viata , persoana care imi daduse speranta in cele mai intunecate momente , care ma placea pe mine pentru ce eram , care ma admira ca rezist , care ma critica direct sau ma provoca la batalii pe viata si pe moarte.
Am stat si am povestit minute bune ,iar timpul nu era de partea noastra.Am povestit de prezent , viitor iar intr-un final am ajuns la trecut , am renuntat la tot, la masti la orgoliu la gandurile malefice, fara regrete fara orgoliu fara vrun scut sau buton. Fara sa ne pese de el sau de ei am vorbit mai deschis decat o sa o mai fac vreodata...
Nu imi pasa , de ce e , de ce o sa fie , de cine e aici pentru cate-va momente esti al meu. Zicea cu un zambet si o privire atat de inocenta si de calda incat putea sa topeasca diamantul.
Si am dansat , fara prea mult alchool sau alte substante nocive , am dansat de dragul trecutului , iar pentru cate-va minute eram pe alta planeta , in alta dimensiune iar daca as avea puterea sa intorc timpul , m-as intoarce in momentul ala la infinit. Atat de sigur , atat de calm si linistitor , atat de ...
Ne strangeam in brate de parca am vazut viitorul iar astea erau ultimele clipe impreuna , ii simteam bataile inimi , rasuflarea , era atat de aproape dar totusi atat de departe. Era o fantoma palpabila.
Trebuie sa plec , erau cuvintele ce ma aduceau la realitatea crunta , venise momentul despartiri de iluzia perfecta de momentul mult asteptat si rafnit.
Sper din toata inima sa fi bine si fericita.
Ma pupa pe obraz si imi sopteste .
 Imi pare rau , imi pare rau de noi , de ce putea sa fie , de ce am fost, de decizile noastre , de alegerea mea . Poate in alta viata o sa avem ce meritam , pe noi. Nu renunta niciodata si nu uita , te , te ....
Iase pe usa urmata indeaproape de el , iar eu raman cu o mie de ganduri , o suta de motive sa o opresc si o voce care imi zice sa nu fac nimic , e prea tarziu.
Trecusera cate-va ore , Rudy ma asculta cum plang ca un copil mic , si cat doare, si nu fizic , era frumos sa fie fizic...aceasi melodie pe repeat , acelasi miros de parfum si aceasi intrebare intr`un dezastru mintal ...Oare ea era?

The soul of the Devil

Cate o data cand te simti fara putere si ai face orice sa poti face ceva..
 Ben ajunse la capatul puterilor , era intr-o situatie complicata prins in 2 lumii diferite iar singura lui salvare era sa isi ucida propriul demon sau sa il cucereasca.
  "Lasa-ma sa inteleg.." Se auzea in pustiu in timp ce pentagrama desenata de Ben isi pierdea flacarile iar demonul renunta la intimidarile vizuale. "..vrei sa iti vinzi sufletul pentru puterea de a ucide un demon?"
 -Da! Raspunse el
  "Doar un singur demon?" Il intreba din nou uimit ..
  Cu o voce convingatoare raspunse -Da! doar unul singur
"Ei bine.. demonul incepuse sa se plimbe nelinistit prin pentagrama desenata de Ben.."Pe care demon?"
 Ben isi ridaca umerii
"De unde sa stiu ca nu o sa ma ucizi pe mine dupa ce facem pactul? Stii bine ca suntem prinsi in lumea asta , iar daca iti dau puterea sa ucizi un demon , el dispare , sufletul lui se pierde , asta e tot ce avem"
 -Stiu , de accea iti cer asta
 "Iti ofer puterea de a ucide un inger , in orice plan ar fi el"
 -Nu multumesc ..eu vreau sa ucid un demon
 Demonul incepuse sa fie din ce in ce mai agitat , tot spectacolul de foc si sosirea lui isi pierdusera de mult efectul in fata lui Ben.. "Fie esti cel mai destept om sau cel mai prost pe care l-am intalnit in anii mei. Iti indeplinesc dorinta cu o singura conditie , nu ma ucizi pe mine!"
 A stat cate-va minute pe ganduri..se uita in zadar si apoi in ochii de un ros aprins al demonului -Gandeste-te la asta, esti facut in acelasi timp , ca ingerii si restu demonilor , iar daca eu te ucid pe tine , sau pe oricare altul ceva o sa se piarda poate chiar tu.
 Ridicandu-si mainile in sus de disperare " Asta e o nebunie curata , nu merita sa imi sacrific moartea pentru un suflet ca al tau , chiar daca esti tu"
Ben cu o voce si o fata de copil inocent si dezamagit 
  -Oky , imi pare rau
 "Nu facem nici un pact , toata intelegerea pica eu ma retrag"
-Vrei o cafea inainte sa pleci?
 "Ti se pare ca am nevoie de o cafea?"
 -Speram sa zici nu , pentru ca nu am momentan cu ce sa te servesc.
Demonul clipii si isi incepuse incet disparitia "O sa ne revedem cat de curand , fie ca o sa fi sclavul nostru si o sa maturam podeaua cu tine , fie o sa ne conduci"
 -Stiu , pe asta ma si bazez , oricat de multi demonii ar fi impotriva mea si indiferent de cati ingeri ma lasa sa port razboiul de unul singur , pentru Belle o sa caut o modalitate sa va ucid pe toti , chiar daca asta inseamna sa ma ucid pe mine!
 Demonul disparuse , ramasese doar o liniste pura in noaptea neagra si rece. Simtea vibratile tobelor de marsh , stia ca urmeaza o batalie care ii pune punct razboiului de mult inceput. Cu pasi rapizi venea sfarsitului unui deceniu de confruntarii... -Ma lupt pentru o scapare din abiss in cautarea luminii sau il cuceresc ??

The devil`s weekend

Dupa o saptamana dezastruoasa la munca , am inceput un weekend ciudat, un drum uitat de lume o combinatie intre majoritatea circuitelor de pe planeta , ascuns bine in inima paduri uitat de lume ma facut sa uit de tot in cate-va ore. Cu un fundal de James Arthur , Linkin Park , iar Bastille m-am dezlantuit si eu si Rudy . Am ajuns acasa atat de bucuros si de implinit incat nimic nu ma putea deranja. Si a continuat dupa un war-night magnific oferit de pgl cate-va runde pe muchie de cutit , emotii adrenalina si un ace demn de legende am picat mai rau ca o stea la pat. Sambata a fost leneveala pura , pana cand mi-a venit cheful de o plimbarica ..sa transformat in ore bune in noapte facand inconjorul Paris`ului cu oameni pe care nu o sa ii mai vad niciodata dar avem aceasi pasiune. A fost printre cele mai frumoase momente spontane de pana acum , un tandemn de 6 masini fara un scop sau o destinatie , doar placerea de a conduce. O aveam pe Rudy , aveam liniste , libertate dar parca lipsea ceva..Iar azi ..azi am stricat`o cand am descoperit ce .Am inceput sa scormonesc in trecut dintr`o scrisoare ridicata de pe jos. E ciudat , au fost sute de momente , mii de minute, clipe de neuitat, promisiuni, sacrifici si pasiune pura iar la final "in the end it dosen't even matter" la final ramai cu un gand si o stare tampita , cu clasicul oare daca era altfel , oare daca faceam altceva , oare daca.. Oare daca stai si te gandesti nu e chiar asha , nu mai e nimic fata de cum a fost , pana si amintirile incep sa isi piarda din putere , unele sentimente is stinse de mult , coversatile si-au pierdut de mult sinceritatea facand loc la texte sublime ascunse in randuri sau in propozitii aruncate doar de dragul de a zice ceva. E prea mult timp , prea multe intamplari prea multe lupte castigate de unul singur cand trebuia sa fim doi.Si culmea , mai is exact 4 ore si e 17 si eu ma pierd in ganduri ,And now i`m going crazy..

I`m not the angel you seek..

“They took everything from me. I do not fear, for he is with me. All those who defied me shall be ashamed and disgraced. Those who wage war against me shall perish. I will find strength, find guidance, and I will triumph.” Mi-am inceput atatea dimineti in cautarea paharului sa dau uitare trecutul , mi-am pierdut atatea nopti si zile purtand razboie cu mine insami cautand rezolvarea unor dispute de mult stinse. Sunt constient ca flacara sa stins de mult , dar am fost prea tampit prea orgolios cand am cautat prin cenusa dupa o firmitura de jar care nici pana acum nu am gasit`o si probabil nu o voi mai gasi vreodata. Am pierdut notiunea timpului , am fost prins in lumea mea atat de tare incat in momentul cand am realizat am avut parte de un soc. Nu era deajuns ca am eu destule certuri cu constiinta, ala era printre singurele lucruri ce imi lipseau. Dar cum fiecare poveste e pe capitole , tin sa cred ca povestea mea a trecut la urmatorul. Sunt oarecum indragostit dar cred ca e dragostea acea ce o are un baiat fata de masina lui. Nu ne prea intereseaza ce parere au alti despre ea , ca pica tabla sau ca o impingem sa porneasca , e a noastra , singurul lucru pe care ne bazam 100% , e scaparea noastra , momentu nostru de claritate e in spatele volanului indiferent ca gonim cu 20 sau cu 200. Ea , Rudy e noul meu vicu mortal e pasiunea periculoasa ce imi atrage fiecare moment. Find un leu tin sa cred ca destul de veritabil , am nevoie sa imi ocup timpul cu ceva , sa imi invaluiasca mintea ca o ceatza deansa fara scapare.Aici e altfel , ai prieteni ce incearca sa te ajute , iar daca impartasiti aceasi pasiune a masiniloc poti sa spui ca nu o sa ai probleme. In Romania e altfel , daca ai o masina deja majoritatea incearca sa se linguseasca de tine , daca ai masina toti vor sa iti fie prieteni , iar cei care chiar merita ii dai uitari pentru ca cine esti tu ai masinutza luata de mami sau de cine stie ce neam apropiat cu bani iar daca iti pica ceva la ea habar n-ai ce sa ii faci. In fine o sa revin cu o postare cap coada cu tot ce mi-am prins capu cu Rudy a mea.Dar pana atunci , am de stabilit niste notiuni cu singura sclipire momentana de un viitor fericit , asha ca te las blog`ushorule cu melodia ce imi bantuie pe fundal in fiecare moment de luciditate si o poza cu a mea dragutza alaturi de verisoara ei

Late 2014 start

Ei bine a inceput si anul asta. Adevarat ca a inceput de ceva timp avand in vedere ca suntem la sfarsitul lui februarie dar nu prea mi-am mai batut capul cu pc`ul. Ce e nou? Pai "Project Rudy" se apropie de final , mi-am gasit o noua obsesie in Game of Thrones si incerc sa pun mana sau sa aflu cam tot ce pot despre House of Targeryen nu de alta dar seamana cu lumea mea si ma atrage.Mai nou se dau gay la mine , asha imi trebe daca umblu la ei in cafenea , in apararea mea nu am stiut si din pacate nici nu mi`o trecut pe moment prin cap sa fac ceva poate ma plimbam si eu acuma cu un GT-R :)) Ceva e schimbat la mine si nu prea imi dau seama de ce. De cate-va saptamani nu ma mai atrage pc`ul , tinand cont ca daca puteam din 24 de ore 20 eram la pc , acum daca stau 3,4 ore pe zi e mult. Nici cs`ul nu mai are acelasi farmec parca ma lasa rece. Sa ma maturizez? Sa incep sa las lumea virtuala incet in spate si sa imi vad de treaba ? Nu prea vad cum cand majoritatea lucrurilor ce le fac au legatura cu lumea asta. In fine chiar nu imi dau seama , poate am o faza proasta (n`are fi nici prima nici ulima)iar sincer nu inteleg persoanele importante din trecutul meu cum m-au inghitit in fazele astea ca si pe mine ma pune pe ganduri caracterul meu acum. Idiot si tampit sunt de fel recunosc dar in momentele astea intrec orice masura. Gandeste-te asha ca stai singur intr`o camera cu 10 fete antipatice pline de aere si mofturi care mai is si la menstruatie iar eu le intrec pe toate la un loc. Nimic nu ma calmeaza nimic nu imi face pe plac iar orice as face parca tot nu e indeajuns. Stiu ca is ciudat si probabil ca linia aia ce defineste nebunia de claritate e prea subtire si fragila si calc cand intr`o parte cand in alta dar asta e. In fine , de problemele mele psihologice pot scrie pana mi se termina literele de la tastatura...Asteptari de la 2014? Pai sper ca anu asta apuc sa imi fac si io tatuaju ala , sa termin cu Rudy 100% si sa pun K&A Systems pe harta tintesc sus , prea sus de nasu meu dar niciodata nu mi-au placut lucrurile eftine si usoare. Doar e vorba de mine nu? Un leu narcisist , masochist , singur si dezamagit iar nimic nu imi poate sta in cale cand nu mai am ce pierde.E ironic cum pot sa stau sa zambesc de prostia mea cand in anii trecuti pe vremea asta probabil eram beat deja , imbibat in fum de tigare mai rau ca o locomotiva veche . Acum o ascult pe Indila si incerc sa ma hotarasc daca cad prada nebuniei sau lupt.Dar momentan singurul lucru caru`i ii cad prada e somnu ca ma apasa rau de tot asha ca noapte buna si ne mai scriem intr`o zi..cand nu stiu dar vedem ;)